Está difícil de aguentar. A cada dia que passa ela está mais malvada. Dói, dói, dói. Tem dias que consigo pensar nela como uma vizinha chata, ou aquele companheiro de trabalho pentelho. Tem dias que eu vejo dores maiores e me envergonho. Mas não sou robô, não sou de ferro e a sinto. Estou cansada. Muito cansada. Todo o meu ânimo para trabalhar, sorrir e brincar hoje está ausente. Hoje estou de luto por tudo o que gosto de fazer e não posso. Pelas correrias do dia a dia, pelo trabalho aposentado, pela academia, pelo namoro com o companheiro, pelas andanças de moto, pela velocidade do carro, pela música alta, pelas dançadas noite afora, pelas viagens, pela saudade de tudo o que sempre gostei de fazer. Quem me ama diz que vai passar, que é só fase.Mas HOJE não estou conseguindo enxergar a coisa assim. Não é uma fase, é uma piora é um câncer que a cada dia vai acometendo mais partes do meu corpo, me dizendo que não tenho mais o direito de ser quem sou. E haaaaaja remédio. Pra quê? Pra daqui a pouco passar o efeito e começar tudo de novo? Minha árdua escolha: ou tomo remédio ou tomo remédio. Pra que tratamento? Ela é progressiva, ela é cruel. De acordo com o que creio, estou passando por isso por escolha própria e porque sabia que ia aguentar. Mas sabia que ia tropeçar e me sentir como hoje também. Sabia que era passível de sentir tristeza, desânimo, cansaço...
NUNCA mais reclame do seu trabalho do seus afazeres de casa, das suas obrigações. Se você as tem é porque é capaz de fazê-las, tem forças e capacidade para isso. Eu sei que acredito na minha tríade (não é em ninguém que amo, tenho assistência médica e tem alguém com um problema maior do que o meu), mas HOJE, minha tríade não está conseguido acalmar meus músculos, ossos e nervos extremamente doloridos. Eu sei que não posso desistir, eu sei que vou melhorar.Mas estou sentindo AGORA uma dor excruciante. E não sei o que fazer...
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